Школа суицида им. Джордано Бруно

        А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

        Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:

"Я резала вены семь раз!"

"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"

"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"

        "Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

        Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

        Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

        Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

        Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

        На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

        Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

        Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

        Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

        Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Электроник возвращается

        Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?

        Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.

        А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)

1. Никаких.

2. Эээ…никаких.

3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.

4. Ну и ублюдок же ты, Даня!

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.

2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.

3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.

4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.

1. Не знаю.

2. Не знаю и знать не хочу.

3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.

4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.

5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

1. Однажды я трогал девушку за грудь.

2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".

3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.

4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.

5. Был я как-то раз в зоопарке…

1. Последним - тогда я буду трахать всех

2. Первым - тогда меня все будут трахать

3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)

2. Не помню

3. Искусственная вагина

4. Богдан Титомир

5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.

2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.

3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".

1. В левую

2. В правую

3. Я, между прочим, вообще-то девушка

4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.

5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.

2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.

3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.

4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.

2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.

3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.

1. Обнаженные девушки.

2. Оральный секс.

3. Групповуха на кладбище.

4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.

5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".

2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".

3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".

4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"

5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"

1. Любимая, это было великолепно!

2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!

3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.

4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

Интервью из-под одеяла

        Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интернет! Интернет - это огромная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и узнаю много нового. Скачиваем рефераты. Да, здесь у нас лучше получается. Йо-хо-хо, ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих ушей в паре с сиськами Авроры. Так, извините, дорогие мои - это я телевизор последнее время слишком много смотрю.

        И вообще я о чем говорил-то? А, ну да, интернет! Раньше я получал письма только от сервера статистики моего провайдера. Да и, на самом деле, не всегда им радовался, поскольку обычно подобные сообщения содержали текст вроде "На Вашем счету осталось минус 112$ и в ближайшие дни Вы будете отключены". А потом меня угораздило написать статью "Эрегированный космос". А чуть попозже - "Эрегированный космос - 2 ". Кстати, торжественно признаюсь, название это я не то чтобы спи…а скажем более литературно - позаимствовал. А спи…тоесть позаимствовал я сей лэйбл у некого товарища, который рисовал свастики, подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно "Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая инсталляция, поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).

        Однако, похоже я опять черезчур отклонился от основной канвы своего повествования. Необычайная моя радость заключается в том, что после выхода этих пресловутых статей, я стал получать множество писем от любящих поклонников. И, знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стране полным-полно крайне интересных людей. Ну а чтобы вы разделили мою беспредельную радость, я просто приведу отрывки из писем некоторых читателей:

"Слушай, человек, который пишет такие вещи, может быть только моральным уродом!"

"Мне надоело трахаться с братом и я хочу поизвращаться с тобой любым, еще мне не известным способом. Брат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони нам как можно быстрее!"

"Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканирую, увеличиваю и вешаю на стенку, а потом провожу ночи стоя напротив этой стены на коленях и маструбируя!"

"Дэн, пришли мне свой портрет в полный рост и желательно в обнаженном виде, а я пришлю тебе кусочек своего пальца и инструкцию по применению хладона и других охлаждающих жидкостей в условиях атомной бомбардировки. И еще, дорогой Дэн, я надеюсь, ты научишь меня приемам мастурбации в невесомости и других экстремальных ситуациях. Кстати насчет самоубийства, у меня есть отличный способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты перестанешь чуствовать собственные яйца, надо воткнуть в себя 24 гвоздя, 152 английские булавки и 31 бритвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лучше, втыкать все не слишком глубоко). Жду ответа, а если ты не ответишь, грязный ублюдок, я залью тебе в член расплавленный свинец и посажу на таз со здоровенной крысой."

"И тогда я решил: Ось симметрии сна Не проникнет в квартальный планшет. Утюги гидрохлора взорвутся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"

"После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!НЕ ЗАБУДУ ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые ритузы, пластиковую каску с красной звездой, в одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Ну и конечно самосвал на верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"

"Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких женщин самые чувствительные соски: у пышно-грудых или плоско-грудых?"

"О приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великй просветленый учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма. Будь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

"Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние афекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки."

" Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с гетероморфной некрофилией, в принципе можно и с гомоморфной"

"Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена отрезанного фаалоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой клоаки всего земного шара - г. Улан Уде. Очень прошу - забери меня отсюда! Усынови и забери!"

"А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью

Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!

Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.

Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."

"Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает. Ну и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Незаметно положи своей подруге в сумочку кирпич. (лучше всего - урановый). Затем заведи ее "случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы невзначай:"О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у тебя ещё невыдресированная, начнёт орать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится) и на полном серъёзе говоришь:"Эта - мая кгыса! Нгавытса? Она кушает кгасивых людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе:"Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Ну а если повезло достать урановый кирпич - ты просто счастливчик! Нет ничего приятнее, чем смерть от уранового кирпича!"

        Здорово, правда? Однако, есть одна деталь, которая омрачает мою радость - никто у меня не берет….интервью. Вон премногообожаемый Покровский вовсю улыбается со страниц Птюча, члены…ммм…команды в интернете повсюду развешаны. А я? А мне? Но выход есть: нынче я беру интервью у самого себя. Вот так-то! Незамысловато и по-мужски.

Х: У вас отличная машина!

САМ: Да, неплохая. Но все-таки черезчур дешевая. Знаете, машина за три миллиона долларов - это не машина. Тут, правда, один концерн предлагает мне супер-автомобиль ручной сборки: над ним сейчас как раз работает Алсу вместе с Энрике Иглэсиасом. Надеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов. Да, кстати, я в вашем распоряжении только на четверть часа. Уж не обессудьте - потом у меня встреча с султаном Брунея. Эти султаны, они ведь как дети, право.

CAM: Да, знаете ли, просто все никак руки не доходят. (смеется) Шучу-шучу, конечно. На самом деле, я не имею права, мой мозг - общечеловеческое достояние.

X: Многие упрекают вас в чрезмерной мании величия. Как вы к этому относитесь?

САМ: Кого упрекают? Меня? По-моему это попросту глупо. Ведь я - человек в золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, Трижды Майтрейя Всея Руси, Интергалактический Мета-экзистенциальный Портал, а также Отец Оргазма, если уж об этом речь зашла.

X: Хорошо-хорошо. Тогда давайте начнем с другого конца: кто сейчас входит в состав нашумевшей организации Мировая Термоядерая Война.

САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Новинки отечественной порнографии".

X: И чем вы занимаетесь?

САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся… (краснеет)

X: Даниил, некоторые наши читатели с психологическим образованием считают, что у вас серьезные проблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестрой в сексуальном развитии. Что вы можете сказать по этому поводу?

САМ: Да, так и есть. Открою вам секрет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы только представьте себе! Но уже на четвертом году своей жизни я начал тренироваться в сексуально-озабоченных формах мышления, чтобы добиться эрегированного состояния души и пениса. Знаете, это как со знаменитыми культуристами и бойцами - практически все они в детстве были хилыми, рахитичными мальчиками. И, поверьте мне, я своего добился. В свой седьмой день рождения у меня произошла эрекция, когда я медитировал на подаренную мне черепашку. Правда, я тогда очень испугался и сделал противостолбнячную инъекцию, но это уже мелочи.

Х: Говорят, у вас есть свой сайт в интернете. Однако никто не знает его адреса.

САМ: Да, есть. Но адрес я вам не скажу - стесняюсь. Для особо настойчивых могу дать небольшую подсказку: ключевыми словами для поиска этого сайта являются слова "член, сознание, мозг, космос, паранойя".

Х: А что такое по-вашему сознание?

САМ: Высшая, свойственная лишь человеку форма отражения объективной действительности. Представляет собой совокупность психических процессов, активно учавствующих в осмыслении человеком объективного мира и своего собственного бытия.

Х: Вы когда-нибудь занимались сексом с живыми людьми?

САМ: Нет, конечно! (слегка краснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова непревзойденного Артема Косого: "Трахаться с живыми людьми - все равно что есть мясо больных животных". Как это у него было:

Ничтожные люди:

Вы, водящие членами по

Грязным ртам и плаксивым щелям,

В вас никогда не поместится мой член

Мое все!

Дети,

Жены,

Наркотики,

Анальный секс

Снова наркотики.

И нет мне, поэту, здесь места…

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!

САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хороший, запутанный квест - Visual C++. Также могу порекомендовать всем неплохую аркаду - "Установка нового оборудования".

Х: Как называлось ваше первое произведение?

САМ: "Пися". Я написал его еще в детском саду. Точнее даже не написал, а нарисовал….цветными фломастерами на двери воспитательской комнаты.

Х: Весьма концептуально. А каковы дальнейшие творческие планы?

САМ: Через несколько месяцев я надеюсь закончить книгу "Правила мышления для шизофреников". Начал пару научных работ: "Легко ли быть психом" и "Даниил Шеповалов - базис вселенной". Ну что еще…А, на этой неделе вместе с арт-студией Пенис Ди-джея устраиваю концептуальную акцию на Красной Площади. 750 участников публично кастрируют сами себя и выложат своими членами надпись "Добро пожаловать, дорогие гости столицы!".

Х: И последний вопрос….

САМ: Нет, нет - я побежал, через десять минут у меня встреча с Джорджем Вашингтоном. Он, знаете ли, президент, а эти президенты как дети малые, честное слово.

        Приложение: (выписка из справочника практического врача, раздел "сложные психические заболевания") Бредовый синдром. Бред - ложное, возникшее на болезненной основе, не соответствующее действительности, полностью овладевающее сознанием больного умозаключение. Чаще всего встречается бред величия, который в совокупности с прогрессирующей шизофренией и раздвоением личности может вылиться в синдром Кандинского-Клерамбо. Для лечения галлюцинаторно-бредового возбуждения применяют внутримышечно раствор сульфата магния и клизму с растворами мединала и хлоралгидрата.

Как избавиться от подружки

        Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

        2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

        3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

        4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

        5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

        6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

        7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

        8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

        10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

Половые войны

        Эта книга об одной из малоизвестных сторон нашей действительности - об особом мире, нравах, быте работников морга, об их глубоком человеческом одиночестве.

        Всем встать! Экстренное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был приговорен к дважды смертной казни через аннигиляцию мозга за пропаганду планетарной термоядерной войны, чуждых гуманоидам способов мышления, сексуальных, ментальных и духовных извращений, а также за шпионаж в пользу населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня утром приговор был приведен в исполнение работниками 2-го блока Ленинградской Атомной Электростанции. Даниил Шеповалов посмертно объявлен врагом человеческой цивилизации, все его работы на любых носителях информации следует уничтожить не позднее чем через 20 минут после прочтения этого сообщения. Пострадавшим от деструктивной деятельности этого ублюдка следует немедленно обратиться для прохождения реабилитационного курса в Институт Мозга либо в ближайшую психиатрическую лечебницу. При предъявлении Х психатрическая помощь будет оказана бесплатно. Главный редактор Х, Сергей Покровский, объявлен в розыск и будет расстрелян на месте поимки без суда и следствия, поскольку он основал новую религиозную секту, провозгласив Даню Шеповалова великомученником, мессией и спасителем миров, а себя - нулевым апостолом. В качестве отличительного знака он раздает членам секты маленькие электрические стульчики на цепочке, которые следует носить на шее. Если на улице к вам подойдет молодой человек со странным блеском в глазах и спросит, как вы относитесь к некрофилии и межгалактическим сексуальным контактам с пилотами НЛО, а также предложит пройти послушать какую-то лекцию, немедленно сообщите об этой встрече сначала по телефону 03, а затем 02. В случае невозможности вступить в контакт с сотрудниками правоохранительных органов, вам следует тут же убить, расчленить и съесть этого молодого человека.

        Ага, испугались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не анигилировал. На самом деле это я всех анигилировал. Но это уже совершенно другая история. Начинается же она так: приземлились однажды инопланетяне в городе Амстердам и говорят: "Мы, дескать, трахнем сейчас Джулию Робертс. Освободите Кевина Митника!". Так, похоже это я опять гоню. А на самом деле, поговорим мы нынче о взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело, вся последующая информация предназначена исключительно для мучачосов, а потому я рекомендовал бы милым девушкам отбросить хумор, открыть рубрику ньюсов и помастурбировать на статистику роста производительности процессоров. Хотя, если честно, я всегда мастурбирую на ё-mail, но это, как говорится, уже дело вкуса.

        Итак, будем говорить о тетках. Сейчас, приятель, я расскажу тебе поучительную историю, которая наглядно иллюстриует логику и постоянство женской психики. Знал я как-то очень приятную 20-летнюю девушку, которая, несмотря на свой возраст и объем груди, не имела никаких сексуальных контактов. Парням она говорила, что спит только с тетками, теткам - что любит исключительно парней. Более того, эта девушка даже не целовалась ни разу. Ради соблюдения приличий, сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в направлении собственных гениталий. Короче налицо типичная паталогия с диагнозом "Я лягу только с принцем на голубом коне". И вот однажды оказались мы с этой девушкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питер-Москва". Дело было вечером, делать было нечего, а рядом со мной сидел весьма симпатичный паренек с двумя своими сестрами. Разговорились - оказалось он работает в морге, активный сторонник контролируемой шизофрении и вообще очень интересный человек. Короче, слово за слово, посетовали на то, что моя подруга - девственница, ему со своими сестрами спать вообще стремно, припомнили пословицу "Один раз - не педераст" и стали играть в однополый вариант "Ромео и Джульетты". И вдруг, в самом начале этой развлекухи моя скромная подружка подсаживается к нам и начинает эффектно массировать самые интимные части наших тел, попутно целуясь с одной из сестер моего нового приятеля. В общем, в ту ночь она удовлетворила 2/3 вагона, включая проводницу и кошку одного из пассажиров.

        Эта поучительная история преследует всего лишь одну цель - показать, что мозг женщины представляет собой генератор случайных мыслей и эмоций, которые совершенно не могут быть подвержены анализу и прогнозированию. Конечно, существуют научные работы по женской логике, но они оперируют сложным математическим аппаратом нечеткой логики и теории случайных процессов. Поэтому все, чем я могу помочь среднестатистическому хакеру в борьбе с девушками - это предоставить несколько испытанных временем шаблонов поведения в наиболее часто встречаемых конфликтных ситуациях. Будь готов!

Но это случается с каждым однажды...и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых граждан. А на самом деле, с каждым однажды случается приблизительно следующее:

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)

- Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (господи, только бы не это)

- У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще сильнее)

- Ээээээ... (тупым серпом по яичкам)

- Правда чудесно? (едва заметный тик под левым глазом)

- У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся...а тогда ночью в метро..а в клубном туалете...твою мать!)

- Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе)

- Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет, ты пойми, нам еще рано думать о детях. (мысленно: вот дура!)

- Но, но. А я-то дура, думала ты не такой как все мужики, особенный. А ты обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями)

- Милая, успокойся, ведь можно найти выход. (ну я и ублюдок...а что делать...пытаешься ее обнять)

- Не прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем, полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня")

Хлопает закрывающаяся дверь и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе.

---

        Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно.

---

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)

- Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский эммигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?

- Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?

---

        Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от женщин одного. Так вот это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только одного - трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для тебя идеально трахаться - это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс между всеми вашими выступающими и ...мммм.. вступающими частями тела, ну и, разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс. (Тут, разумеется, могут быть вариации - я люблю кончать на постер с обнаженным Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться - это ужин при свечах в компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого ряда, по морде они получат и еще плевок в догонку. Ну, разве что если очень повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?". Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца, красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается добавить небольшой акцент и тусовать в местах большого скопления теток - спать один ты теперь не будешь никогда. "Ну а что же делать тем, у кого нет денег на облегающую майку?", - спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", - спросят особо дотошные читатели. А им, - отвечу я, - следует забраться на крышу Эрмитажа и мастурбировать оттуда в Неву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.

        Значит так, ситуация: твоя подружка застукала тебя в постели с другой. Вопрос: что сейчас начнется? Правильно, сейчас такое начнется, что лучше бы ты вчера умер. Соответственно возникает новый вопрос: как быть? Во-первых необходимо как можно быстрее выпроводить левую тетку. Дело в том, что сейчас в ее голове основной приоритет получает биосовский алгоритм сексуальной конкуренции, а потому она будет всячески пытаться хорошенько облажать тебя перед твоей партией. Ну, заявит например, что вы уже десять лет встречаетесь каждую субботу, или что у нее от тебя две взрослых дочери-астронавтки, короче у нее фантазии хватит. Ок, допустим девушку выпроводили. Что теперь делать с подружкой. Она-то времени не теряет, уже приготовила подходящее в этой ситуации выражение лица и только и ждет, чтобы ты обратил на нее внимание. После этого она, ясное дело, тут же выбежит из комнаты, хлопнет дверью и крикнет оттуда: "Не надо мне ничего объяснять, все вы, мужики, одинаковые". Поэтому надо глядя в пустоту сморозить абсолютный бред. Например, что эта девушка - галлюцинация, вызванная колдуном вуду, который с давних пор затаил на тебя обиду. Или что члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совершить ритуальное соитие с их жрицей, под угрозой того, что в случае твоего отказа, они похоронят твою подругу заживо в подземелье, полном крыс. Или что ты только что устанавливал контакт с инопланетным разумом, который был замаскирован под земную женщину в целях конспирации. Короче, чем большей паранойей будет выглядеть твое заявление - тем быстрее твоя партия ему поверит, такова уж специфика женского мозга. Ну и для того, чтобы заметно усилить свое оправдание, скажи пару язвительных замечаний относительно внешности левой тетки, дескать и грудь у нее вялая, и целоваться она не умеет - против этого ни одна женщина не устоит.

        Допустим, ты вместе со своей подружкой оказался в крайне экстремальной ситуации. Ну, к примеру, падаете в Тихий Океан внутри поврежденного авиалайнера. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаратистам - да мало ли чего нынче может случиться. О, придумал - давай лучше вы оказались посреди лаборатории по производству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми_членами, во время производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едва держащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосами космической длины. "Ну ты и псих", - скажут некоторые. "На дык епть", - отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своим достоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче идилия. Что сейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая в конкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что это ты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в конце концов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку, бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда ты срываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь не успеть, и тогда толпа разьяренных обезьян набросится на тебя и отымеет куда только можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом все подступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоя герлфренд очнется, расскажешь ей что ты в одиночку перебил всех обезьян и спас ее, твою даму сердца. И вот тогда уже, бьешь ее в солнечное сплетение и трахаешь между грудей - тебе теперь никто не угрожает.

        Даниил Шеповалов - это выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. В мае 1997 года он выступал на демонстрации, посвященной защите альтернативных мыслеформ и запрету натуральных методов оплодотворения гуманоидов. Да-да, это тот самый мальчик, который размахивая транспарантом с зачеркнутым сперматозоидом и надписью: "Ненавижу разумную жизнь!" произнес свою знаменитую речь о необходимости тотальной мужской стерилизации. В тот же день он был зверски изнасилован и убит группой девушек из экстремистской организации "Смерть ублюдкам". И в тот же самый день его личностная матрица была перенесена на компьютер в лаборатории Института Мозга. В последствии Сергей Покровский перекупил программу с копией мозговой активности Шеповалова и переодически пропускает для публикации сгенерированные ею тексты. Они не несут никакой литературной и смысловой ценности и публикуются исключительно как образец работы искусственного интеллекта.

Записки шизофреника

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.

Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.

Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. Тоесть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.

Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.

Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.

Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.

Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.

Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого. Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда, пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для мыши.

Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.

Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.

Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.

Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.

А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это только с цветной точки зрения транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.

Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.

Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.

Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно?

Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.

Оргазм Робокопа

        У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.

        Также у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения генетического контроля рождаемости. Тут какой случай был: стою я у входа в метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду в общем кого-то. Подходят два парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница - столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".

- Человека, - говорю я, - жду хорошего. Видимо подобный ответ ребят потряс до глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча, переваривая сказанное. Наконец, паренек посообразительнее опомнился и задал новый, еще более интеллектуальный вопрос:

- А чего лыбишься тогда?

- Ну как же, - гворю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться? Новая пауза, теперь уже на 15 минут. На челе обоих отражается мощная мозговая активность. И снова крайне оригинальный вопрос:

- Ты вообще против нас что-нибудь имеешь? Тут я, наконец, понимаю чего от меня хотят:

- Нет, ребята, я вас уважаю больше чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните наших ребят из Вьетнама! Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов докопался? Жить надоело?"

        Так я про что говорил-то? А, генетический контроль рождаемости. Придурков и извращенцев в общем сразу на удобрения пускать. Чтобы таких как я поменьше было. Или даже радикальнее можно подойти: убивать всех, кто младше 14 и старше 50. Хотя нет - тех, кто страше 50 можно еще на урановых рудниках использовать или на лесоповале где-нибудь. А младшеньких на органы пускать - молодые они ж еще, здоровые. В общем, пусть хотя бы одно поколение поживет в нормальном мире: без перенаселения, без старческого маразма, со здоровой печенью....

        Однако, что-то я увлекся, тема у нас сегодня абсолютно другая. Тут поступила информация, что кто-то распускает слухи обо мне, Величайшем из Величайших. Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не мастурбировал. Абсолютнейшая чушь и клевета, это я официально завляю. Еще вчера вечером, например, мастурбировал. В гостях дело было: все по разным комнатам трахаться разошлись, ну и я к одной парочке присоединился, лег с ними на кровать (на разные ее половины). Лежу в общем, удовольствие получаю, воображаю будто я - Бритни Спирс. Ну и молодежь по-соседству тоже не теряется, увлеченно друг друга тискает. В общем, не знаю как все произошло, может резонанс какой, частотное наложение колебаний, однако кровать подо мной сломалась. Выгнали меня с того праздника...и деньги на починку кровати еще отобрали. Фашисты.

        А тема, еще раз повторю, у нас сегодня совершенно другая. Необычная, можно сказать, тема. А именно: как получить удовольствие от секса с женщиной. Да-да, вы не ослышались: не с мертвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с надувным резиновым Микки Маусом, а именно с женщиной. Думаете, тема несколько надумана и не заслуживает особого внимания? Ошибаетесь! Практически каждый парень, даже с предельной концентрацией мужских гормонов в крови, не получает полноценного удовольствия от самого процесса совокупления с самкой человека. Да самый убогий дельфин испытывает в такие моменты гораздо более яркие чувства, чем среднестатистический мучачос. Во время мастурбации, например, мы попадаем в идеальный мир нашего воображения и получаем максимальное удовольствие. При сексе же с женщиной....ну вы сами помните: странные движения с неясной целью, поворот к стенке и размеренный храп после окончания процесса, а также полное отвращение к самому себе, тетке и самой человеческой природе на утро. Все может, конечно, варьироваться в зависимости от влюбленности, степени алкогольного или наркотического опьянения и других факторов, однако в целом общая картина выглядит именно так.

        Но Даня Шеповалов, Отец Оргазма и Кладезь Порочной Мудрости, думает 24 часа в день, а потому знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим знанием с тобой! Итак, способы получения кайфа от секса с тетками:

1. Сам себе Тинто Брасс

Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой крутейшего порно. Просек фишку? Правильно, снимаешь на камеру себя и тетку в момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео. И на послеследующий день мастурбируешь. И на послепослеследующий. И вообще тебе тетки больше не нужны - у тебя кассета есть. Вот черт, я ведь о сексе с женщинами обещал рассказывать, а не о мастурбации... Ладно, исправлюсь.

2. Автоматизация труда или режим реального времени

По сути это модификация первого метода, однако какая модификация! Устанавливаешь камеру, подключаешь ее к телевизору, а сам удобно устраиваешься на диване. Берешь тетку и заставляешь ее тебе мастурбировать. Можешь попросить ласково, а можешь пистолет к ее голове приставить - это уже дело вкуса, да и не важно по сути. Главное, что ты наблюдаешь этот процесс по телевизору буквально со стороны в режиме реального времени, причем не прилагая абсолютно никаких усилий. Это ж мечта просто!

3. Последний секс в твоей жизни

Знаешь, почему некоторые товарищи (Федя, я никому ничего не расскажу) любят трахаться со старушками? Правильно, потому что старушка всегда думает, что этот раз - последний и такое вытворяет... А теперь представь во время секса с теткой, что ты трахаешься последний раз. Поклянись, например, всем богам и Фиделю Кастро лично, что отрежешь себе член сразу же после окончания этого полового акта. Гарантирую, что кончать ты не будешь часов 5-6. И попробуй только удовольствия не получить... А уж тетка на тебя молиться просто будет. В качестве варианта, можно перед началом твоего последнего секса полностью скушать содержимое домашней аптечки - стоять у тебя больше никогда не будет, да и умрешь во время оргазма, если повезет.

4. Ментальная репликация

Этот способ очень сложен в реализации, однако дает просто потрясающие результаты. Во время секса с девушкой, представляй, что ты трахаешь кого-нибудь другого: Чипполино, Зорро, Чингачгука, Дэвида Копперфильда или Люка Скайуокера. Особо продвинутым эстетам рекомендую представлять, что они занимаются сексом с агонизирующим Робокопом. На первых порах будет, конечно, трудно, поэтому тебе стоит надеть на подружку черную маску, ну или меч лазерный - для создания соответствующего настроения. Когда же ты достигнешь высокого уровня визуализации, тебе следует сделать еще один важный ментальный переход: представлять, что ты трахаешь самого себя. Тогда ты будешь получать двойной кайф одновременно: как тот, кто трахает и как тот, кого трахают. Тоесть, по сути, найдешь свою внутреннюю женщину. Ну а там уж и до секса с Вечностью недалеко.

5. Место встречи

Широко известно, что окружающая обстановка играет немаловажную роль в качестве любовного акта. Однако, твоя фантазия, как всегда, не идет дальше подъезда, машины, пляжа или клубного туалета. Это дешево, дорогой мой друг. Вот тебе пяток обалденных мест для проведения отличнейшей оргии: в Мавзолее, на cтадионе (здесь здорово бы было укутаться зенитовскими шарфиками и трахаться прямо посреди толпы болельщиков Спартака), на свинцовой обкладке ядерного реактора, под столом на лекции о чистой и прекрасной любви, в кабине суперсовременного истребителя при пересечении звукового барьера. Опять же, очень хорошо себя зарекомендовал метод "Летающий Элвис", когда ты одеваешься под Элвиса и садишься с подругой в кресло, к которому привязаны 370 надувных шарика с гелием.

Эрегированный космос

Я всегда имею ввиду то, что имею...

Черепаха Квази

        Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х - сексуально-озабоченные ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов - сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше: заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы! Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания - это ваш покорный слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена Эрегированного Космоса и Красной ...ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры "10 пальцев - один член" (смотри ВЛАГАЛ... тьфу ты, ПРИЛОЖЕНИЕ) и Фаллический Символ Тысячелетия. Нет, я не спорю - и помимо меня в Х есть порядочные твари: вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов, дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash'а ;) Но все это - дешевые трюки, которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две справки и чек из морга) мозга. Ну а чтобы не быть голословным, я придумал тест на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие результаты были у Сергея Покровского - 55 баллов, Доктора Добрянского - 57 баллов и, естественно, у меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие - но тут уж не обессудь, Х - это тебе не "Вечерний C++". И еще: если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской телебашне. Удачи!

1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:

2: О том, что ты - Лада Дэнс

3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.

4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях нелинейной гравитации

2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.

2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою сперму в репродукционный банк.

3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.

4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай!

3) Твой любимый журнал:

1: COOL GIRL

2: Дети

3: Юный натуралист

4: Хакер

4) Твой любимый ночной клуб:

1: Хали-Гали

2: 69

3: В мире животных

4: Склеп

1: Возьми меня, милый!

2: Мистер, не хочешь развлечься?

3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!

4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?

1: Не знаю

2: Отвали, ублюдок!

3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.

4: На самом деле, я - не Юрий Гагарин!

7) На твоем рабочем столе стоит фотография:

1: Айсидоры Дункан

2: Тебя любимого

3: Даниила Шеповалова

4: Мартина Лютера Кинга

8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?

1: Нет

2: Меня заставили

3: Это она сама вам сказала?

9) Твоя любимая песенка:

1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"

2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"

3: Грин Грей "Мазафака"

4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:

1: Изнасиловать Лену Зосимову

2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову

4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову

11) Твой любимый телесериал:

1: ФАКультет

2: Скорая помощь

3: Моя вторая мама

4: Рабыня Изаура

1: Мадам Помпадур

2: Соска

3: Эй, ублюдок!

4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты сделал?

1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?

2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная марочка).

3: Я не смотрю телевизор

4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу "Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?

1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.

2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.

3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.

4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!

15) Какого ты пола?

1: Женского

2: Мужского

3: Я - Даниил Шеповалов!

Результаты

От 15 до 20 баллов:

Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего сутенера.

От 21 до 40 баллов:

Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не видели. Но, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже загадочной смертью.

От 41 до 60 баллов:

C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.

Больше 60 баллов:

Ну и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?

ПРИЛОЖЕНИЕ: Правила игры "10 пальцев - один член"

Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для улучшения морального и физического состояния заключенных.

!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование !!!

Самый честный гороскоп

        Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп. Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

        Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? "Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно, что с тетками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:

1. Ему все равно никто не дает.

2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.

3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.

4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.

4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".

5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

        "Ну и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно, знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга. На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

        Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

        Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы, однако он не женщина....хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдо-случайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая загадка бытия.

Жажда жизни

        Постигло меня сегодня, дорогие друзья, жуткое просто несчастье. Был я, собственно, на стрельбах, и выдали мне добрые люди по этому поводу пистолет Макарова, а также шесть боевых патронов. Ну а я ж не дурак упускать такой случай - попросил товарища, если что, сделать контрольный выстрел мне в основание черепа, а сам по быстрому вставил ствол в рот. И нет бы сразу нажать на курок и обеспечить работой доблестных работников швабр и тряпок - дык нет же, начал рассуждать, как оно эффектнее будет выглядеть: если я выстрелю в рот, висок, глаз или вообще правое легкое. Ну, ясно дело, никто из вояк не хотел отскребать мои гениальные мозги со стен бункера и, заметив эти самые манипуляции с оружием, двое жлобов в форме отобрали у меня пистолет, выбив попутно четыре передних зуба. Ну не ублюдки ли? Ладно, это еще полбеды, но по возвращении домой я обратился за помощью к Интернету и ввел на поисковике яндекс вполне логичную фразу "cпособы самоубийств". Результатом была куча ссылок с заголовками вроде "Cпособы адресации и формат команд микропроцессора семейства 68300". Нет, я, конечно, понимаю, что, изучив оные способы адресации и формат команд, я несомненно отдам концы, но слишком уж это примитивно. Ну а чтобы вы, мои дорогие шизофреники и психопаты, не испытывали таких непритностей, Отдел Нездоровых Способов Мышления журнала Х в лице меня поставил своей целью придумать настоящие, крайне жестокие, ультра-психоделические и, несомненно, достойные настоящих кулхацкеров методики самоубийства. Попутно объявляем и новый конкурс, естественно, на лучший способ отдать концы.

Этот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного, но в конце концов все же отправят домой. Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка. Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.

Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит приготовления можно заканчивать. Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес! Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.

Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.

Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.

Этот способ был предложен крайне милой девушкой по имени Яна. Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.

Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно удача повернулась к вам своей пышненькой попкой. Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.